... Nostalgia ...

Esto definitivamente es el colmo, a cuantos de nosotros nos ha pasado ke somos el centro de acopio de otros, en cuanto consejos, sentimientos y no se ke madres más y lo único ke recibimos por nuestra forma de percibir las cosas abstractas y manifestarlas a los infelices individuos ke se limitan a su forma rudimentaria de procesar las ideas y sensaciones, afirmando siempre tener ellos la perspectiva honesta de todo suceso y solo darse a la tarea de recurrir a lo ke creemos nuestro sabio consejo, para poner a prueba nuestro criterio y después gastar nuestras palabras ke al menos a nosotros mismos nos ayudan, recibes a cambio una prórroga como: “Cielos, tú y tus cosas”. En esos instantes la rabia te consume, el saber ke te tomaron el pelo te provoca esa sensación de inutilidad ke por supuesto no padeces y para finalizar, esa gran ofensa propia como: “Ándele, eso me pasa por PENDEJO”, “Eso me pasa por creer tener la razón”, “Esto no habría pasado si nunca hubiese ayudado a akella persona”. A continuación les dejo lo ke a lo largo de mis días e intentos por considerarme lo más pensante y racional posible, no me ha dado a ganar mucho y si perdido bastante…Pero no por ke tropiece kiera decir ke no meteré las manos. Atiendan…

Hace unos años, mi mentalidad era de lo más común, me preocupaba solo por pasar el rato trankilo y agradable, pensando solamente en ke más hacer con mi día, intentando siempre tener un nuevo juego para distraerme. Si me gustaba una chava, ps le tiraba la onda y ya, sin importarme si esta me pelara o no, simplemente aplicaba mi verbo y avanzaba, como era esperarse tenía altibajos pero más altos. Manejaba mis sentimientos en función de la acción y la reacción, si alguien me ofendía yo igual, si me presionaban cedía por un momento hasta ke terminaba ganando, si me engañaban, engañaba y si kería actuar diferente, solo lo hacía. Al fin y al cabo es mi vida y hago lo ke me plazca con ella, si lastimaba o no a las personas, me valía. Yo nunca sufrí.

Una vez al terminar la prepa se me ocurrió enamorarme enserio, me ahogué en el sentimiento más impulsivo y desordenado del momento, de mí momento en ese entonces. Luego de varias charlas con mí antes amada, caí en la conciencia de ke debía actuar diferente, inspirar para crear confianza, expresar para sentir amor, ser paciente para recibir paciencia. Y lo único ke me trajo ese cambio de aptitud, fue solo una burla a mis sentimientos y a mi confianza, esa ke creía tan infranqueable y sana. Pero en lugar de tirar la toalla, seguí al frente, sabedor de ke no todo tiene ke ver con una victoria y satisfacción personal, si no ke hay cosas más allá de lo ke vemos y percibimos, aún creyendo tener siempre un as bajo la manga.

Luego de esa caída ke definitivamente me dolió, vinieron las creces, yo cada vez más era solicitado para charlar, siempre había alguien ke deseaba escucharme y me encantaba… Hasta la fecha, simplemente es mi pasión y curiosamente a veces la oculto. Me esfuerzo tanto para saber ke decir, para solucionar o intentar solucionar tantos problemas de personas ke kiero, ke nunca pensé en como solucionar los míos. Caí en una crisis existencial ke por primera vez me sentí del otro lado de la moneda y raramente no había nadie para escucharme a nadie le podía hablar de lo ke verdaderamente me pasaba y comprendí porke las personas ke me buscaban lo hacían, aunque antes de todo eso solo hubiera dudas y orgullo.

Hace unos meses mi vida cambió, una vez más me volví a enamorar y lejos de temer, acaricie ese sentimiento una vez más y lo deje para mí, para ella. Tristemente yo era una persona insegura, no sabía lo ke realmente kería, cielos y yo ke creí siempre estar centrado, no lo estaba. Esto me caló de una manera significante… Pero el simple hecho de creer ke por mis problemas internos y personales alejaría a la mujer ke amo, me aterró como la primera vez ke me ví casi muerto. Entonces una tarde de trabajo, buské la solución… Caída del cielo vino esta pues me describió el problema ke tenía y me proyectó la solución ke ahora disfruto. Me enorgullece saber ke la inseguirdad desapareció, me enorgullece decirle a las personas cuanto las kiero y a ella cuanto la amo, me inunda el vacío antes de gritar ke los puedo ayudar, pero sobre todo me anikila el pensar ke no te importa saber cual es mi solución. Si a mí me funcionó la calma, si con amor y razón estoy venciendo la distancia, entonces porke no te detienes un momento y analizas cada una de mis palabras, porke tú ke eres especial para mí, no tomas mi experiencia y comienzas a dar sin esperar, sabiendo lo mucho ke recibes.

No se trata de una terapia, no se trata de hacerte ver los errores, solo se trata de no ahogar más el grito de ayuda, solo intento demostrar ke si alguien puede solucionar algo, por supuesto no soy, no es nadie mas ke tú. No son mis palabras las ke te invitan al progreso, es lo ke tu escuchas del mensaje con tu voz y lo ejecutas para salir a delante. Así ke por favor, pon tu mente en blanco, no sulfures tus temores, no reprimas las ideas, no desconfíes del ser ke dices amar... Porke si tuvieras la oportunidad de vigilar siempre a la persona, llorarías de impotencia cuando vez lo ke sufre por intentar hacer las cosas bien, para ke cuanto te vea tenga algo nuevo ke contar y te sientas orgulloso, querrías pasar tu mano sobre su golpe para minimizar el dolor cuando vez ke cae… Si pudieras monitoreas sus pensamientos, pedirías clemencia por tu morbo al sentir las emociones ke se desatan cuando piensa en ti, cuando fueras capaz de articular todas las formas en ke piensa sorprenderte hoy, no dudarías en ke te ama. Luego de tener todo el control sobre ella, con ke rostro la verías al tenerla en frente, sabedor de ke un vez más tus problemas fueron los ke te enviaron a la duda y el remordimiento te calará por toda la eternidad, pues fuiste a los extremos con tal de comprobar lo ke solo existe en tu mundo.

Cambiar está en ti, no en la persona ke dice lo ke deseas escuchar.

El amor es siempre algo seguro, pero debes saber amar.

Ánimo… Yo Sé Ke Pueden…